Yance's另一张脸

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        即将告别空洞的三年高中，又将面临一个怎样的新的开端。临近高考，脑子一片茫然，伴随着头晕、失眠、便秘、恶心，以及一点绝望。期待能有一些感情。想知道是否能够倚靠感情，支撑住疲惫的躯体。得来的却是，晚上有事，你自己玩。

        回想独自一人走在重庆的陌生街道。同样地面对寂寞、伤痛、寒风、辛劳、冷言冷语和强行拥抱。捧着冰沁的啤酒泪流满面，不断咳嗽，但奇怪心里竟充满了因折磨自己而产生的快感。那是我对某人的爱恨开始变得透彻了。 

        我曾天真地对爱情有过热烈的愿望，同时也十分爱护自己的家人。不想看到他们因我而遭人冷眼，或者为我的某种名誉所操劳。曾经某人发来的短信，某人在我皮肤上留下过的印迹，都引起妈妈怀疑。偶尔也心存幻想：出柜的人不少，若是爸爸妈妈能像那些开明却也无可奈何的长辈一样理解和接受这些感情，并一如既往地爱我，多好。这显然过于矛盾，也过于奢望了。想起爸爸开玩笑时曾说过：不结婚，怎么可能？除非你是同性恋。而一贯严肃的妈妈则是冷冷地对我说：你要是，那我就一脚把你踢出去。我强装幽默地掩饰：你说是就是咯，你是爸爸嘛。

        刚看到七七写的：我们要的婚姻不仅仅是形式，我们还要一辈子的幸福，我们还要对跟自己过一辈子的人负责。

        我想这是作为一个男人，也是为人子女应有的责任，偏偏这个社会容不得它两全。

        这样说来，这个情感扭曲的圈子和极度现实的社会都不太适合我。但我非要接受它不可，就如同它接受陌生的我一样。只有变得成熟和现实才能更好地融入这个社会，这是我的愿望。 即使我诚恳地认为自己从未对谁有过深切的恶意。尤其爱我宠我的家人，以及我最引以为豪的朋友。虽不善交际，但心中暗自庆幸，为数不多的他们都是我获得心灵慰藉的珍宝。看着同学录上满满的想念和祝福，心里觉得暖暖的，就会快乐地笑出声来。都是些尚未走入现实的孩子，格外的美好和纯情。 

        这些脱离现实的美好绝非名利，而是极为纯粹的爱恨，让人鼻子发酸。这贫穷而温暖的亲情，朴实却真切的友情，还有极度缺失但一直难以割舍的爱情，无时无刻不填充着我满脑子的思绪以及每一篇哀怨纠结的博文。以至于我常常想，绝不会有一天大脑里没有了感情，除非我是真的死掉了。 朋友说我傻得可以，用手机一格一格地能打出这么多刺眼的字来。一格格地写到半夜，不断修改，大拇指的指甲酸痛，显得执拗又笨拙。 

        最后的一天课程，心中尽是不舍。感觉到同桌亲昵地把手揽在我的肩上。也许，这些快乐和悲伤都会随时间消逝殆尽，变得无关痛痒。然而当现时背离了我们的初衷，是继续执迷还是逃离，很难有决定。那触手可及的温情和尚未目睹过的真爱，又该如何衡量？