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许多人把爱情当作一种信仰来追寻。渴望得到,但总是忽略它于自我的存在。我们很难相信爱情真切,我们盲目,猜疑,失望,烦躁而没有信心。以至于总是在得到后再失去,失去后再追寻……
实质,如安妮所说。爱情与社会道德无关,爱情与金钱权位无关,爱情与男女身体无关。
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2008-07-08幻觉那么多,人那么脆弱 - [◆小白在写字]
第一次。我以为我从此就可以拥有一个如此温暖的异性朋友。我以为半年多的交往所累积的友谊是那么真实而纯情。我以为我们偶有的暧昧玩笑能够点到为止。
第二次。我发现自己似乎有一些离不开你了。在半夜接到你的电话已成习惯,否则第二天醒来就会觉得不安。会吃你的醋。在找不到你的情况下总是变得急噪。
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刮了一阵大风
莫明奇妙变天
无缘无故心情灰
站在窗前感觉
就算世界少了我
其实也无所谓
蠢蠢欲动黑暗那一面
不停地在变形
吞掉我的极限
陷在又冷又黑的悲观里
就像出现另一张脸
看着这张陌生的脸
自己都讨厌
觉得心情起伏不定
没有人了解
觉得孤独想大声哭
觉得活得累
觉得一切一切
全都虚伪
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在blogbus这样的一个平台上,快乐过,忧伤过……
我在这经历了,也正在经历着,所以我不会遗忘这个角落。
高考又一次落幕,我麻木地看着街上那些背着书包穿梭的孩子,真不知道脚... -





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5月12日
有朋友在家陪我,中午朋友坐14:40的火车离开,叫我好好睡,用不着去送他。我浑浑噩噩地躺在床上,也不太愿意上下午的专业课,估计是会被批斗的。
14:10的时候闹钟就响了,但我还是赖在床上,想要等到两点半再飞车去学校。我听到妈妈的关门声,是去上班了。还没觉得睡了多久,妈妈的一个电话就闪了过来,大概是催我上学。于是我下床,浅意识地想要去拉开窗帘,在穿越客厅的时候,我竟然发觉地面在晃动。
我家住在八楼,是住了十四年的老房子。我并不知道太多的情况,并没有想到这会是地震,只感觉这房子已经不能再支撑住我,就像是走在了吊桥之上,耳旁全是满院子里尖叫的逃跑声。我不愿意再去想为什么房子会摇得这样厉害,来不及去想,我已经越来越站不稳双脚了。我哆嗦着就冲出了门。
出门的时候顺手抓了一根毛巾被,径直拦在腰间。我冲出去,房子似乎摇得更厉害了!我看到楼梯的摇动,看到地上满是灰尘,我就这样光着脚,像是滑着一样往楼下跑。我埋着头看阶梯,我猜得到自己一定已是面色苍白。我跟着前面的人跑,后面的人跟着我跑。看到曾经如此坚固的钢筋水泥竟然可以如此晃动,我在这一瞬间失去了所有的安全感,不断有碎石和灰尘扑到我的头部,但我真的没有时间去理会。我就拼命地跑,因为我实在没有把握自己能活下去。
但是我必须活着,妈妈一定在街上,爸爸在上班,我不希望他们回家来会看不到我。如果说我在逃命的同时还有什么杂念的话,就是想到了我的爸爸妈妈。
我冲下了楼梯,院子里满是人,很多和我一样穿着内裤,甚至没有裹上一根毛巾。我回过头看着我家的楼房,呆呆地,心里暗暗数着秒数。我竟然是想要亲眼看着它倒下去。
摇晃地厉害,我被大人们催促着跑到了大街上。十楼上的通信塔也显得那么不坚强,弄得我很想哭。
房子庆幸还是没有倒下。我在院子里和街上来回走动,失了魂一般,街上的人都和我一样脸色苍白。犹豫了好久好久,我决定回家穿衣服。我故作镇定地上了楼,光脚踩在地面的碎石和灰尘上,一阵阵来不及思考的刺痛。
在家里面我很快穿上了衣服裤子,我准备去厕所冲一下脚。我泡的茶打翻在地,头一天给妈妈买的康乃馨的花瓶也倒下了,不过还并没有碎,流得满地是水。过年刚照的全家福照片直楞楞地破碎在地,我什么也没有想就径直踩了过去,幸好并没有被破碎的玻璃渣所划到。我又很快下了楼。到七楼的时候爸爸就打电话给我了,我只轻轻说了一句:我出来了,没事。电话就这样断开。
那个时候我还不知道是地震,在我的脑海里,地震是版快边缘的地区才会有的,地震会抖地厉害,地面会凹凸不平地裂开,房子会塌。我还并不知道地震是会让人觉得楼是摇摆的。这样的摇摆让我恐惧,震惊,害怕。
在街上买了一根绿色心情,我蹲着看街上喧闹的人群。
这辈子第一次这样频临死亡的感觉。
5月13日
余震不断,我不敢在家住了,我变成了全家最不沉着的一名男子。
早上在家匆匆吃过早饭,就拿着一大堆日用品和食品出了门。北湖公园、得益广场、火车站的广场早以没了位置,还听说滨江的人为了争位置而大打出手。到处都是帐篷,折叠床,地毯。我家一行人就近来了西山运动场外的草坪,和幺姑一家人。躺着看着阳光,听周围的人后怕的话语,不断地讲着各自的恐慌。后来开始下雨,就去姑姑家了。
雨好象渐渐下大了,我又不得不担心震中地区的人。对于汶州,新闻里还是一片空白。我在想,那些压在碎石下的人,会因为雨水而欣喜还是忧愁呢?他们此刻的心情会是怎样?他们啊,一定要坚持着,一定不要放弃!头一天中午的经历让我一下子变得比以往更加安静了。我呆呆看着电视里受苦受难的人们,却不能流泪,心情哀痛。与死亡接触的经历好象更是梦一场,害怕回忆,却又无时无刻不去想起。
我真的很难过!
5月14号
在姑姑家睡觉,也总是隔一会房子就会摇几下。但我又并不慌张,我觉得这里很有安全感,觉得比在家里要好。一大早去电信充了十元话费,终于可以给朋友发短信了。一下子变得忙碌起来,和朋友们相互诉说着,鼓励着,安慰着,心里面有很大很大的满足感。
下午呆不住要出去上网,然后受朋友们所邀要去献血。尽管有人对我说,我只有体重合格,我都还是去了。北湖公园的正大门献血车前很多人排着队献血。我确定自己并不能献血,因为我连一个带有我名字的证件都拿不出来。不过又是一阵很强的满足感,是对这个社会,对这些人群的满足感。那些耐心等待抽血的人们,是那么那么可爱,让人心动。也让人心疼。
我不能一直发短信,一停下来就还是会恐惧。谣言不断。
一会说要停水,其实也不过大半个小时的水压不足而已。然后都说晚上有较强余震,于是又变得不敢再在家里呆。呆在姑姑家的时候,总是看新闻,没有心思睡觉。晚上就在农科所宿舍的花园里睡,感觉很安全。大的余震还是没有出现,只是在凌晨5点的时候狠狠摇动了一下,只那一下而已。
5月15号
早上起来路过了“南充红十字会捐赠启动仪式”,一些熟悉的音乐响起来。人潮涌动。一片哭泣的掌声翻涌。每有人捐了善款,就有来自观众的呼喊,捐款是一个人一个人地来,一直没有间断过。此刻,我真的变得热泪盈眶了。
仪式结束,我不愿意再在南充挨日子了,学校要下个星期一才会上课,我就坐车来龙门镇陪外婆。晚上照例是在舅舅开的通宵面馆里面帮忙,不过收得就比较早。回来的时候也才凌晨两点,一直到现在,我静静地坐在电脑前敲着键盘,看着一些图片和新闻。我现在真的没有哭。
透过屏幕,我们看着死去的人;透过天空,死去的人也在看着我们。我祝愿他们一路走好。与此同时,我更希望活着的人,能活得更好。一点点爱心,乘以十三亿中华儿女,那就是一片爱的海洋!
大地被摇晃着,天空突然黑了。
但我确信有一天,我们会在磨难下站得更高,我们不哭泣!
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五一的假期算得上是一次漫长的约会了。人数众多,并且来源广泛。
上午是去逛街,有朋友买了新的衣服,有朋友做了新的头型。我为即将举行成人礼的呓妍买了礼物,为即将去美丽拉萨工作的白骨精买了礼物,为身体不太好的美之姐姐买了礼物。我发觉自己越来越依赖和朋友之间的感觉,并且希望我们永远都会天真快乐。
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能看到你的笑容
真的好高兴
那可以融化一切的微笑
尽管春天还很遥远
但冰冷的土壤中
嫩芽一直等待着 破土哪天的到来
即使是像 痛苦的今天
即使仍然残留 昨天的伤
也想相信
可以化开新的坚冰
总以为一切都无法改变
但是潜移默化切已发生...
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传说中的四人帮。无理头的姿态。小宝,阿雪,眯眯,母猪。

精疲力尽的混乱状态。我们一连翻过了太多的山,但在年轻的阳光下力气好像总是用不完的。不过脚真滴很痛很痛,该死的鞋子。

到现在都弄不清楚是哪个没水准的偷拍了一张这样的我。甩手的样子。

笑得灿烂。第一次对镜头这样笑,有意模仿瓜。

蹲在树坑里的男人。母猪。还有,戴花的男人。

握手。豁子四人。

狐狸尾巴。这首先是我的创意。

高大的梧桐树,要我们五个人联手才能抱住它。是木老这个“市外桃源”里最具特色的东西了。很苍老,但是又很有生命力的模样。

桃花已经开过。伙食也不好。唯一的遗憾。
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我们是中国人,就应该为了入联、返联***失败而高兴。台独不得人心。台湾大选挫败极端台独,两岸关系终于赢得战略调整期。我们是中国人,所以我们为之庆幸。
之前一颗因“拉萨3.14”事件而悬着的心终于放了下来。谢天谢地,我们脱离战争。
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好久不见,亲爱的朋友们。
快有两个月没有更新自己的日志,感觉有一些对不起自己。现在明白,我只有在夜里,才有办法安静地写属于我的文字。想着想着就去换了新的模版,和小猴子的一样,很漂亮。然后写字。
很想了解... -
终于下雪了。
很细微的,要仔细分辨才能知悉的小雪,在大清早的阳光里飘落。投下了影子滴在我的脸上。道路被微微侵湿。
感觉好清新。是08年的第一场雪,也是很多年来的第一场雪。中午看新闻报道,降温天气还会继续,心里就盘算这雪应该下地更大一些。真希望能再回味一次四岁时候堆的那个雪人。粉色的小碗盖在雪人的头上,胡萝卜是它的鼻子。还很期待电视里常出现的打雪仗的画面,想着,心里就会很兴奋,很暖和。
很快乐的雪花,落下来就化成透彻的雪水了。出门并没有带伞。雪水侵湿衣服,一直透彻到心底。让我一下子变得纯洁和天真了。
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2008-01-18Pig baby 琳玥 - [◆小白在写字]

非漂亮的朋友。但有善良的心愿,快乐的姿态。并且许诺要和我永远在一起,不会抛弃我。
那种朋友间简简单单的感觉,构筑我们的青春。平淡真切的情感,像茉莉花。也许不知道是因为什么而像,却是我很喜欢的花朵。芬芳,清新。
我们在一起,彼此了解,彼此深深懂得,默契是我们最宝贵的语言。
又是一个回归家乡的季节。倒记时的等待。








